2月13日　木曜日

今日はあいにくのお天気

テストがあるので気分も晴れなかった

図書館で朝からテストの準備…

パソコンで問題を解いていたら

女神が…

ってどうなんだろう…

また俺の嫌な癖です…

あ〜

う〜

切ないよ〜


でも、今の俺にとって一番必要な事は

切り替えです

どうにかいいほうに変わっていかなければ

これもいいきっかけになるのかもね

うん、なるんだろう

いや、いいきっかけにしよう

そうしたい…

でも…

こんな優柔不断な感じです。

とにもかくにも、どうにかここを乗り切りましょう☆

2月11日　火曜日

今日日本の友達とメールしてたらこんな会話になった。

曲によってその時の状況だったり、気持ちだったりって思い出すよー。あと、匂いとか寒さ。春とか夏とかそれぞれの季節でいろいろな気持ちやそのときの状況を思い出すって。

俺と同じだって思った。

人生はドラマチックなんじゃないかって
そんな感じの話になった。

そのまま、トントン拍子で話は進んだけど…

ちょっとしたことから、
今まで通り接する事だできなくなっちゃった。
俺が悪いんだけどね…

落ち込んで曲をかけた。

そしたら、一曲目はこの曲だった。


通り過ぎる愛の言葉
唇を重ねたって　孤独な風
胸を吹き抜ける

出会った日の弾む鼓動は
日常と言う名の　フリーザーの中で
とうに凍りついてる

“夢のような毎日が　手を伸ばせばそこに立ってる”
そんなふうに自分に　言い聞かせて過ごしてたけど

傷つく事　傷つける事が
互いになんとなく面倒くさかっただけ
形式だけに　目を奪われて
ただスマートに納まってようとした二人
今となっては
消えゆく幸せのCategory

誰かの忠告も聞かず
不吉な占いを　笑い飛ばしてた
まだ無防備だった頃

限りなく全てが　上手くいってるように思ってた
幸せってあまりに　もろく儚いものなんだね

日のあたる場所に続く道
違う誰かと歩き出せばいいさ
恋人同士ではなくなったら
君のいいとこばかり思い出すのかな？
当分はそうだろう
でも君といるのは懲り懲り

Ah　本当の自分なんて　何処にもいないような気がしてる
だからこそ僕らは　その身代わりを探すんだね
恋の旅路は続くんだね

もう何も　望みはしないけど
最近はちょっぴり解りかけてるんだ
愛し方って　もっと自由なもんだよ
君もいつしかその事に気付くのだろう
じゃあ　その日まで
さよなら幸せのCategory


傷つく事　傷つける事が・・・

限りなく全てが　上手くいってるように思ってた
幸せってあまりに　もろく儚いものなんだね…


Ah　本当の自分なんて　何処にもいないような気がしてる
だからこそ僕らは　その身代わりを探すんだね
恋の旅路は続くんだね

もう何も　望みはしないけど
最近はちょっぴり解りかけてるんだ
愛し方って　もっと自由なもんだよ
君もいつしかその事に気付くのだろう
じゃあ　その日まで
さよなら幸せのCategory

なんでこんなにも当てはまるんだろう…

いや自分があてはめてるんだろう…

幸せってなんなんだろう…

2月9日　日曜日

今日もいつものように起きて、いつものようにご飯を食べた。
いつものように友達と話していたら
これまでお互いが言わないでいた
お互いについて話していた。

そいつとは付き合いはそんなに長くはないけれど、
短いなりにもいろいろあった間柄だった。

一言　こんなに違うんだったって思った。

俺的には相手は俺のこと完全に分かってるとは思わないが、
俺のことを分かろうとしてくれていると思っていた。

でも違った。
むしろこんな奴正確のやつ（俺のことです）は初めてで苦労するっ感じのことを言われた。

俺は正直考え過ぎなくらい考えてる人です。
悩まなくていいことで、悩んで苦労する人です。
それらがいいか悪いかじゃなくて、
なんでそういう人もいるんだって受け入れることができないんですか??
それで、よくないx2というだけ言って、結局受け入れてもらえていないように思った。

相手が考えてないというわけではないが、
なんか考えている次元の違いにショックを受けた。

俺が相手の言葉を悪いように理解しているのかもしれないけど、
なんか話を聞いてるかぎり俺はどんどん不快に思ってきた。

もちろん相手もそう思ったかもしれない。
（そうだったら、ごめん）

俺から言わせたら、相手の考えかたは理解できるというか、
受け入れられるけれど、言い方がすごい嫌だった。

俺のことをとことん否定じゃないけど、気に入らないところを言っておいて、
最後に自分にそれはない。

そんな言い方。

彼の口癖の通り、一度も自分の弱いところを俺にみせなかった。
というか、常に自分のいい事だけを言っているような話し方。

きっと、いや絶対に俺が考えすぎなんだろうけど、
それを聞いていたら、俺はお前と違ってすごいんだぞじゃないけど、なんか高飛車な雰囲気をかもし出していた。

本人は絶対そんな事思ってないけど、
俺にはそういう印象を与えた。

俺が自分の悪いところを自分で話しているのを聞いては、

“悩みすぎで時間を無駄にしてる
僕だったらそんなことしないで、もっといろいろなことに時間を使う”


言ってることは正論かもしれないし、相手の言ってる事も分かるけど、
もう少し相手の土俵に入って話を聞いてくれてもいいと思った。

俺がなんでいろいろ考えているのは分かっていて、理解しているっていたのに
こんな言い方はないと思った。

無駄って…

そんな言い方しかできないのかよ

その人曰く
“僕は人のことを考えて行動している”と自負していたが、
俺的には、なんでそう思うのって聞いた。

なんか、言ってることがよく理解できなった。

なんか直接的に話さないで、含みの発言が多くて
その含みの意味がどうしてもいい様には聞こえてこなかった。

こんなに自信家なんだってビックリした。
今までは、前向きでいつも一生懸命でいい奴だな〜って思ってたのが、
ちょっと変わった。

俺の中で勝手に作り上げていた相手の理想と
かけ離れていた

ショックだった

でも、これはきっと相手にしても同じだと思う。

きっとお互いの中にある理想が違って、その自分の中の理想を相手に分かってほしいと思ったんだろう。
そして、お互いに一生懸命になって自分の理想を説明していたら、お互いの理想の違いに気付き、いつの間に他己分析に限りなく近い“批判”をしていた。

それにしてもお互い頑固だから、一歩も引かなかったね。
俺は途中で聞き手に回った。だってあのまま話してたら俺切れてそうだったし。

ホントに高飛車のイメージが俺の中で出来てしまった。

人のことを考えていると言ってるわりには
おそらく相手には伝わっていないと思う。

少なくとも俺的にはいつも俺が我慢じゃないけど、犠牲になっている事が多いと思ってしまう。

共通の知り合いと何かするときでも、俺お前には連絡いつも入れるようのにしているのに、
お前は俺に連絡いれるか??

いれないよな??　それ聞くと、したじゃんって言うけど、ちゃんと着てないぞ
ゴメンって謝ってくれれば、じゃあ今度は…って感じでいいのに、
そんな言い方毎回されたらきついよ。

“僕は自分がやりたいと思った事はなんでもやる。”
周りが見えなくなるでしょって聞いたら、“うん”と
そういうときに、相手に迷惑というか、相手の気持ちとか考えないでしょって聞いたら、
“もちろんって…”

“なんで、自分のやりたい事やらないで、相手の事考えないといけないの”って言ってた。

きっと相手が幸せだったら自分も幸せって思わないんだろうな〜って思った。

俺の場合きれい事のように聞こえるかもしれないけど、
好きな人（男女問わずに）が幸せならそれでいいと思える。
自分も幸せ（に近いもの）になれる。

きっとこの言葉きいたら理解できんって言われるだろうね。

なんかホントにいろいろなことを考えた一日だった。

なんか最後の方すごく不機嫌だったの分かるし…

俺は態度にもろに出やすい人だけど、
彼方はは態度が中途半端だと思いました。

それを言ったら、お前が極端なんだよって

こんな会話を2時間もしてたら、そりゃお互いあんまりいい気にはなれないよね…

ごめんな　
俺口悪いから
自分の考え直接うまくいえなくて。

俺は、お前の考えてる事を理解するまで時間かかるだろうし、
いつになっても理解できないかもしれないけど、
受け入れて行きたいと思う。

お前の理想の中の俺とは全然ちがうけど、
これから俺のことを少しでも受け入れてもらえたら嬉しいです。


こんな悩んでばっかりで、時間を無駄にばっかりしているダメな俺だけど、
適切に適当に付き合ってくださいな。

俺は口ではっきり言われないと、疑心暗鬼やマイナスにしか考えられない人なので、扱いには注意いしてください。

俺は切り替える前に時間はかかる人だけど、絶対に切り替われる自信はあるので、言わないでほっておかれるほうがよっぽど危険だと思われます。

ってこんなに長い日記書いてるうちに、いろいろな気持ちが交錯してたけど、
今はなんかすっきりしました。

ところどころ俺流の言い回しになっているため発言等が正確ではない個所があります。ご了承ください

以上


PS長い日記読んでくれた人どうもありがとうございました。

2月3日　月曜日

今日妹の推薦入試だった。

面接で、世界平和に貢献できる事・生徒会長になったらなにをするかって聞かれて、
混乱したらしい…

確かに、緊張してる中で、いきなりそんな質問くらったら焦るな…（可愛そうな我妹…）

俺ならなんて答えるだろうね〜

適切に適当に、自分の夢と絡めて、
教育の行き届いていない国や地域に
学校を作りたいって一様えらそうな事を言うだろうね。

まずは教育が大切だって←これ親父の口癖なんで知らぬうちによく使ってるこの言葉。

教育ね〜　むずかしいね〜
人種とか国とか宗教とかで、やっぱり教育って変わるものなんだろうけど、
根本は変わらんと思う。

って正直、ある程度生活が落ち着いてるからこんな事も考えられるんだろうけどね。

最近読んだ本で日本の大学生は…って言う記事を読んだ。
友達から聞いてた話と一緒だった。
高校4年生だってさ。　モラルがない、賢くないだって…
自分の日本にいたらそうなっているかもしれないと思うとぞっとする。
（ここにいてどうだかは今だにわからなが・・・）

ああはなりたくないって言ってた人もやっぱり、いざ大学生になると、
気持ちとは裏腹になかなかちゃんとした学生になれないって
嘆いてた。

でも、日本でやり残してきた事がたくさんあって、
ちょっと後悔に似た念もある。
日本の大学生にあこがれる…
ってない物ねだりなんだけどね…


ちゃんとしてる学生はもちろんいる。
でも、悪い事のほうがどうしても目だってします。
これが世の中ってモノです。
これも高校の顧問の受け売りです…

ってえらそうな事いってるけど、果たして俺はちゃんとできてるのかね〜

結果がほしいです。

焦らず、適切に適当に頑張ろうと思います。

1月29日　水曜日

今日、授業終えて、図書館から帰ってくるとき、
久しぶりにポストを見た。

結果は1通…

でも、意外な人からの手紙

年賀状出した子からの返事だった。

嬉しかった。

手紙が着ただけども嬉しかったのに
内容も結構嬉しかった。

そんな、たいした事書いてあったわけじゃないけど
一言一言が嬉しかった。

返事を手紙で出そうか、メールにしようか悩み中

どっちがいいんだろ〜

寝て起きてきめよ〜

また一つ楽しみが増えた気がする

ちょっと幸せです!!!

1月28日　火曜日

今日はちょっとのんびり過ごしてみた。

朝起きて、ちょっと遠くの友達とメッセ

まった〜りトークしながら、気付いたら12時

カフェにいこ〜と思って身支度してた。

11時半から用があったのにすっぽかしていた。

それほど重要な用ではなかったからよかったものの、

最近どっか抜けてる。

余裕がない。　ゆとりがない。いっぱいx2。

なんかまた悪循環に陥りそうで怖い
勉強も私生活もうまくいってない。
どうにか踏ん張りたい。

最近何をやるにしても、そんなに面白くない。
だからって、面白くしようとか、そういう気にもなれない。

結局なんもしてないだけじゃん……

でも、文句だけは言える。
いや、文句しか言ってない。

自分じゃどうしようもないと言い、
現実から逃げ、そして、また、愚痴ってる。

かっこわるい…

ホントにかっこわるい…

こんな自分いやだ

どうにか変わりたい
何をしたらいいんだろう。
多分それが、わかっても変わるの怖くて何もできなそう。

こんなビビリなのに理想やら、憧ればかりでかくなる。

自分が成長しないと、どんどん遠くなっていく。
目にはすぐには見えないかもしれないが、
毎日こつこつ頑張るしかないんだろうね。

とりあえず、すごく今日も疲れた。
おやすみなさ〜い

1月27日　月曜日

魔の月曜が終わった

だが、今度は俺が暗闇の中に足を踏み入れかけてる…

こんな時おれがする事

曲を聴く
メッセする
食って寝る
そしてメール

今日は、予備校の時の友達とメールしてた。

結構頻繁に連絡とっているから、大体今の生活がわかってる。

俺が愚痴ってる一方的なメールだった。
勉強も恋も、毎日の生活もうまくいかない事だらけで、
もういっぱいx2の状況だった。

そんな時奴がおれに普通に言う一言一言が
なんか嬉しかった。

あやつは、なんかいい事言えんでごめんとか
訳わかんない事言ってるが、
おれにとっては、言葉もだが
そいつの存在自体がおおきぞって言ってやった

日本にいたときはお互いバカな話しかしてなかった俺らが
こんな話してるなんてチョットおもしろいな〜って思ったりもした。

って、メールして、日記書いてたら
ちょっと元気出てきたぞ〜〜

明日もがんばっちゃうかね〜

ではね〜　おやすみ〜

1月26日　日曜日


草原には優しい風が吹いていて
草花達が一日中ワルツを舞ってた
鳥達の賛美歌をミツバチが運んできて
それが僕らの耳元で飛び交ってた

ゆりかごがそこにはいつも置いて有り
腰掛けた君の揺れる髪を撫でる度
柔らかな香りが僕を包み込み
思わず僕はその髪にキスをする

いつもここで待ち合わせて
君の作ったランチを食べてたっけ…
Uh…
でも僕が戦場に行っているその間
君は大人になってしまっていて
あの約束を頼りに　生き延びて戻ったのに
君はもう違う誰かの腕の中
そして僕は一人

草原はあの日のままの優しさで
くたびれて戸惑う僕をそっと包み込む
争いには勝ったけど大事な物を失くして
一体僕は何をしていたのだろう

ぼくの肩に頭のせた
君の写真ゆりかごに置いて見て
Uh…
一度だけ君がくれた　手紙を読み返したら
気付けなかった寂しさが降ってきて
ごめんねとつぶやいても　もうどうなる訳でもなく
切なさがギュッと胸をしめつける
Ah　僕が戦場に行っているその間
君はもう違う誰かの腕の中
そして僕は一人

She　love　again
She　love　again
She　love　again
She　love　again
She　love　again
She　love　again
She　love　again…


この曲ながくて、歌詞も重いけど、
何度も何度も聞いた。

今週末なんにもなかったようで、なにかあったように思う。

いつになったら気づくんだろう。
オレの気持ちに…

自分でも皆目検討つきません。

明日からまた授業です。

今日はとりあえず寝よう。

寝ることと、食べる事だけはちゃんとしよう。

自分がどう考えるのも大切だけど、
やることちゃんとしてから考えよう。

だから寝る。

おやすみなさ〜い

って寝る前に秘密メモかこ〜!!

1月23日　木曜日


いつの間にやり場もなくこんな想いを抱いてた
ありふれて使い古した言葉を並べて
oh　Love　Love　Love　Love　Love　Love　Love
Love　Love　Love　Love　Love
oh　Love　Love　Love　Love　Love　Love　Love
uh…

窓際に腰を下ろしてフォークギター鳴らしては
風立ちぬ夕暮れの空に向け歌う
そりゃ碌でもなくポップなんてものでもなく
ましてヒットの兆しもない
ただあなたへと想いを走らせた
単純明解な　Love　Song

舗道に沿って幸せそうに
歩き出した恋人達を
羨むように讃えるように
そっと君を待っている

人前で泣いたことのない　そんな強気なあなたでも
絶望の淵に立って迷う日もあるでしょう
夢に架かる虹の橋
希望の光の矢
愛を包むオーロラのカーテン
その全てが嘘っぱちに見えて　自分を見失う様なときは
あなたが誰で何の為に生きてるか　その謎が早く解けるように
鏡となり　傍に立ち　あなたを映し続けよう
そう願う今日この頃です

1月22日　水曜日


変わらぬ愛と信じきっていた二人
移りゆく季節を歩いてきた
若気の至りなんて他人は云う
ありふれた者同志の　Love　Story

彼は重い鞄を引きずって
街中を駆け回ってるビジネスマン
追われるように過ぎ去っていく暮らし
夢見たもんと遠く離れていた　苛立っていた　戸惑っていた

映画にある様な出会いなど滅多にはないから
知人の伝手なんか頼っては恋を探してた
彼女は生まれた町から都会へ出たばかり
猜疑心と好奇心両手に抱え
悪戦苦闘くり返してる毎日で…

そして恋は生まれた　運命の糸が操っている様にも思えた
愛は尽きる事ない　想いは揺るがない
そう信じてた

やがて二人は暮らし始めた
若さのわりに優雅なマンションで
互いのプライバシーを尊重して
上手くバランス取ってるはずだった
でも人生とはいつも困難で

いつしか二人嫌なムード　啀み合うばかり
冷めてく想いを分かっているくせに
気付かぬ振りでやり過ごしている

大人を気取れど
自我を捨てれない
辻褄合わせるように抱き合って眠る

“愛は消えたりしない　愛に勝るもんはない”なんて流行歌の戦略か？
そんじゃ何信じりゃいい？“明日へ向かえ”なんていい気なもんだ
混乱した愛情故に友情に戻れない　男女問題はいつも面倒だ
そして恋は途切れた
一切合切飲み込んで未来へと進め
Go　way　進め

1月20日　月曜日

先週の木曜からちょっと下降気味。

でも、落ち込んでない自分がいる。

不思議だ……

なんでだろう〜

自分ではどうしようもない問題なのかもしれないね

だから、こんな感じなのかもね。

まあ、とりあえず自分を見失わないようにせねば…

自分磨きの前に、見失っちゃ〜ダメだからね。

こんなときは曲きこ〜、曲

1月13日　月曜日

やっと一日が終わった。

疲れた。

でも、なんか楽しかったかも。

いきなりクイズがあって焦ったけど…

正直予想以上に大変そうです。

でも、弱音なんて吐いてらんないよ。

とりあえず今やれる事を一所懸命やるだけです。



今日なんで、留学したかって言う話をしてた。

その人曰く、「留学したかったから…」

この一言だけだった。

留学して何したいの??と聞いても、分かんないと…

で、今その人はつまらないと嘆いていた。

期待していたものと違った。

俺もアメリカ来たとき似たようなことを思っていたかも。

つまらないって…

でも、今毎日楽しいよ。

なんでだか知らないけど…

日本でやり残した事がたくさんあって、
チョット後悔に似た気持ちになるときもあるけど、
楽しいです。


今は、今できることを焦らずにやっていきたいと思う。

なんでこんな風に考えられるようになったんだろ〜

自分でも不思議だ

なんか半年以上経ってやっと落ち着いたと思う。

よ〜し、明日も頑張りますか!!!

1月12日　日曜日

明日から授業だ。

不安と期待が入り混じった感じです。

これからまた違う生活の始まり。

いろいろあると思うけど、

焦らず、落ち着いて頑張っていこうと思う。

壁にぶつかったら、それを乗り越えて大きくなっていきたい

前進あるのみです。

悩む前にまず行動で。


からだが資本なんで、寝ますわ。

1月8日　水曜日

今日オリエンテーション行ってきた。
13日からいよいよ授業だ。
正直ビビってる。
俺かんなりビビリ症です。

でも、先輩と飯食ってて色んな話してたら、
少し楽になったね。

休みももうすぐおわっちゃうけど、
この冬は結構よかった。

まったりできたし、少しゆっくり自分のこと見直すことができたかもしれない。

2003年いろいろなことがあると思うけど、
どうにか乗り越えていきたいです。

今年の目標

自分のMajorを頑張りたいと思います。
どこまでできるか分からないけど、
やらないで後悔しなたくないから。

自分にとっての最大の挑戦になる事でしょう。

お〜2003年楽しみになってきたぞ〜

明日ルームメイトが帰ってくるから部屋片付けないと

急がねば（汗）

1月3日　金曜日

昨日フロリダから帰ってきました。
一言いい休暇でした。

普通の年よりも寒かったみたいですが、
それでも、ビーチ行ったり、カヌーしたり楽しかった。

クリスマスをアメリカの家庭でむかえることが出来たのもよかったね。

って、Hostが普通によかった。
洗練されてて、センスがよかった。

ついてると本気で思った。

一緒に泊まったルームメイトもよかったし。

1週間しかなかったグループも楽しかった。

予想とは違ってかなり人数多かったけど、
いろんな人とはなせて楽しかったね。

年上の人が多くてまだまだ若いねぇ〜とか、
コドモだね〜とか結構言われたね。

確かに子供だと思う。

経験値とでも言ったらいいのか、まだまだ足りないね。


一年一年を大切にして年をとっていきたいね。
そんな事を今日話してた。

あっちからすれば4日の早朝
日本とアメリカでスゲー離れてるんだけど
なんかスゲー近くに感じられた。

俺と同じような単語使うし、考えてる事ってか、
考えの結論に至るまでの過程は違うけど、
言いたい事・伝えたい事が似てた。

なんだかんだ連絡とってたけど、久しぶりに話した。
お互い高校卒業していろいろあったけど、
電話終わった後なんか清々しかった。

似てるんだな〜って思ったね。

男女をとわず、自分に似てるというか
ソリが合う人が沢山いる事に気付けた。

ついてるとしか言い様がないと思った。

何気ない事を何気なく聞ける

そんなメッセを今日してた。

楽しかった。

気付いたらそういう人結構たくさんいるかもしれない。

これって一番幸せなことなのかもね。

幸せって見つからないんじゃなくて、
気付きにくいもののように思った。

今年一年どんな年になるかわかんないけど、
その幸せを見つけられるように頑張りたいと思う。

12月19日　木曜日

いよいよあと2時間後くらいにフロリダに向けて旅立ちます。

期待と不安が入り混じっていい感じで〜す!!!
2週間というみじかいStayではあるが、
きっと実りのある2週間になるでしょう。

コロラドの時のようになにかを見つけてきたいです。

12月15日　日曜日

今日部屋の掃除しようと、物を一度出した。
これが間違えだった。
収集がつかない。
部屋いっぱいに広がった荷物。
どこから手をつけたらいいのか分からず、
どんどんやるきがなくなっていった。

そして今、全くやる気がおきない。
朝の6時前(16日早朝)って言う時間もあるけど
自分が情けなくてしょうがない。
また落ち込んじゃいました。

今日また、ともだちが日本に帰ってしまった。
知り合ってそんなに長くはないけれど、
なんか話しやすかった先輩。

今日も会ったときに「見送り行きますよ」って
張り切っていって俺。
もちろん、行く気マンマンだったし、
なにより、行きたかった。

なんで行きたかったの??って聞かれたら困るけど、
行きたかったら、多分それが理由。

でも、その希望をかなえるためにオレは何か努力しただろうか…

友達に部屋にいるから連絡してと言って、
この散らかった部屋と戦っていた。
何度か部屋を出るたびに、連絡着てないか、
電話があって入れ違いになってないか不安になった。

他のヒトにも聞いてみたり、メッセしたりしてみたけど、
結局時間もあいまいだし、場所も分からずじまい・…


今思うとある程度時間と場所は予想しようと思えばついた。

でも、それをしてなかった。
正確には、ちょっとは考えたけど、
寒いし、連絡あったら嫌だと思って部屋にいた。
ランが外れてないかとか、受話器外れてないかとか、
バカみたいな事してないで、
探しにいけばよかった。

俺の場合、探しに行ってたらすれ違いで、
行かなかった連絡なし

大概こんなパターンだね。
「自分が努力してないからじゃん」

愚痴ったともだちにそういわれた。

正直痛いこといわれたと思った。

今日に限った事じゃない気がした。

俺自身のこと。俺の本質を突かれたような気がした。

自分でず〜っと気付いていて、全然なおせてない、自分が一番嫌いなところ。

毎回思う事なのに、何も変わってないオレ。

毎回気付いているのに、変わろうとする努力をしてないオレ。

情けない。　かっこわるい。　かなしい。

いま、無性にかなしい

日本に行ってしまって悲しい。

見送り行けなくて悲しい。

また、なんでオレはこんな思いしなくちゃいけないのかって考えると悲しい。

というか、オレこんなにネガティブなんだろう

これ考えるのやめてた＆避けていた。

だって、これ考えると更に落ち込むし、
自分のネガティブさが自分でもわかって
もっとマイナス思考になっていくのが分かっちゃうんだよね。

こんなんやってるから、ドンドンマイナス思考も極めちゃってるのかな〜　

悪循環だね


この日記書いてるときでさえ
どんどん気持ち変わってくの分かるし、
さっきおれに連絡するはずだったヒトと話して、
また気持ち変わったし・・・・

結論はでないけど、オレが見送りに行ってないって事実は変わらない。

心の大掃除が必要だね。

これは自分でしか出来ない事です。

こんなに弱いおれでもできるでしょうか!?

こんなに弱いおれだからこそ、
自分でやらないとね。


口だけで終わるような男になりたくない。


結局、こんな事いってまた、何にも変われてないと思うけどね…

だって、昔からこんなやつだもん、オレって

変わるの怖いんだよ

それに、これでいいのかもって、心のどっかで思ってるのかもね…


あ〜、また悪い方に向かってるし……

どうにかしないと

どうしたらいいんだろう〜

考えないで、何かやってみたいと思います。

Homestayたのしんでこよ〜

もう、訳わかんなくなった。

とりあえず、また試練到来です。
乗り越えなければ


その前にこの部屋をどうにかしないと……

12月11日　水曜日

自分に素直になるってすごく難しいと思う。

素直にならないと相手には伝わらない事ばかり。

素直になっても、自分のきもちをうまく表現できなかったら、
相手には伝わらない。

素直になれることは素敵な事だと思う。

自分らしさがだせることこれも素敵な事だと思う。

自分らしさを出さなきゃ始まらないんだよね

自分らしさを出さないと本当の自分も、
そしてその周りにいる相手の反応も見えてこないと思う。

自分らしさって本当に何なんだろう??

雰囲気や、状況でいろいろな自分らしさがあるとは思うけど、
どれが素なんだろう??

全部自分らしいのかもしれないけど、どれが一番いいんだろう??

どれもいいのかもね。

学期も終わりが近づき、みんなともしばしお別れです。

この冬に、みんなそれぞれいろいろあると思う。

オレは、この冬自分と戦いたいと思う。

オレは精神（こころ）を鍛えなおしたいと思う。

自分に負けたくない。

理想の自分に近づけるように…

自分自身も毎日成長しているのかもしれない。

だが、理想というものも常に大きくなっていっている。

どれだけ近づけるかはその人次第。

果たしてオレは自分らしさという壁を乗り越え、
自分の理想に近づけるのだろうか…

12月10日 火曜日

アメリカに来て約半年が経った。
いろいろな事があったこの半年。
振り返ってみるといろいろなことが思い出される。

この半年間が自分にどれだけ影響をもたらしたのか、
今はまだわからない。
でも、確実に何か、今はうまく言えないが
何かが変ったように思う。

この、なにかはこれからの自分が決めていくんだと思う。
これから先の自分自身が・・・・

今までの半年間をいいものに、
そして、これからの半年をいいものにするため
これからも頑張りたいです。

12月5日　木曜日

今日色んな人と、色んな事話した。
なんか、今まで俺がさんざん悩んでいた事で、
みんなも悩んでいるみたい

グループっていうものってとでも言いましょうか、
人間関係について

ちょっとしたことがきっかけで、
お互い今まで溜まっていたものが
爆発しそうな状態です。

冷戦状態とでもいいましょうか
なにやら均衡状態です。

お互いの意見を言い合ったみたいなのですが、
まるくおさまるような、解決策が見つからないみたいです。

悪いと思って、正直に謝ったみたいなのですが、
筋が通っていないことがあるために、
解決はせず、堂々巡りって感じです。

お互いの言い分はなんとなく理解できます。

でも、このままの状態でいったら
核爆弾は自然に爆発する事になるでしょう

ってもう、爆発しているのかもしれませんが・・・　
一番筋が通る方法を行うと
バン・バン・バンっと爆発を誘発しそうな状況です。

人同士が接するなかでもっとも難しい問題の一つ
おかねと恋愛

これらがグチャグチャに絡み合っていて問題はかなり複雑のように思います。

途中で抜けたため、彼らがどのような結論を出したのか分かりませんが、
俺が最後に言った言葉。

「（ともだちとの）関係をきる必要ないんじゃないの？」

先輩に言われた言葉。
酔っ払って記憶がないときに
先輩がおれに真剣に言ってくれたことば

これを自分のなかで消化して、あの時自分の言葉で言えた。

みんなに伝わったか分からないけど、
まるくおさまるには、時間もかかるだろうし、
いろいろゴタゴタもあるとは思うけど、
今回のことで、バラバラにならないようにね。

爆弾を落として、一から作り直してみるのもオレはいいとは思うけど、
今回は、お互いわだかまりは残ってしまうのは仕方ないけど、
このことを、みんなで笑って話せるようになるといいね。

オレはちょっと遠くから見守っていますんで、
頑張ってください!!!!!

お互いがお互いのことを真剣に思っているから、
お互いがお互いのことを考えているから、
みんなで、こうやって話が出来たんだとオレは思いました。

この先どのような展開が待っているのか想像し難いが、
オレはどのような結果になっても、その結果を受け止めて、
これから先につなげていきたいです。

あ〜、世の中単純そうで、複雑だね〜