大掃除

12月15日　日曜日

今日部屋の掃除しようと、物を一度出した。
これが間違えだった。
収集がつかない。
部屋いっぱいに広がった荷物。
どこから手をつけたらいいのか分からず、
どんどんやるきがなくなっていった。

そして今、全くやる気がおきない。
朝の6時前(16日早朝)って言う時間もあるけど
自分が情けなくてしょうがない。
また落ち込んじゃいました。

今日また、ともだちが日本に帰ってしまった。
知り合ってそんなに長くはないけれど、
なんか話しやすかった先輩。

今日も会ったときに「見送り行きますよ」って
張り切っていって俺。
もちろん、行く気マンマンだったし、
なにより、行きたかった。

なんで行きたかったの??って聞かれたら困るけど、
行きたかったら、多分それが理由。

でも、その希望をかなえるためにオレは何か努力しただろうか…

友達に部屋にいるから連絡してと言って、
この散らかった部屋と戦っていた。
何度か部屋を出るたびに、連絡着てないか、
電話があって入れ違いになってないか不安になった。

他のヒトにも聞いてみたり、メッセしたりしてみたけど、
結局時間もあいまいだし、場所も分からずじまい・…


今思うとある程度時間と場所は予想しようと思えばついた。

でも、それをしてなかった。
正確には、ちょっとは考えたけど、
寒いし、連絡あったら嫌だと思って部屋にいた。
ランが外れてないかとか、受話器外れてないかとか、
バカみたいな事してないで、
探しにいけばよかった。

俺の場合、探しに行ってたらすれ違いで、
行かなかった連絡なし

大概こんなパターンだね。
「自分が努力してないからじゃん」

愚痴ったともだちにそういわれた。

正直痛いこといわれたと思った。

今日に限った事じゃない気がした。

俺自身のこと。俺の本質を突かれたような気がした。

自分でず〜っと気付いていて、全然なおせてない、自分が一番嫌いなところ。

毎回思う事なのに、何も変わってないオレ。

毎回気付いているのに、変わろうとする努力をしてないオレ。

情けない。　かっこわるい。　かなしい。

いま、無性にかなしい

日本に行ってしまって悲しい。

見送り行けなくて悲しい。

また、なんでオレはこんな思いしなくちゃいけないのかって考えると悲しい。

というか、オレこんなにネガティブなんだろう

これ考えるのやめてた＆避けていた。

だって、これ考えると更に落ち込むし、
自分のネガティブさが自分でもわかって
もっとマイナス思考になっていくのが分かっちゃうんだよね。

こんなんやってるから、ドンドンマイナス思考も極めちゃってるのかな〜　

悪循環だね


この日記書いてるときでさえ
どんどん気持ち変わってくの分かるし、
さっきおれに連絡するはずだったヒトと話して、
また気持ち変わったし・・・・

結論はでないけど、オレが見送りに行ってないって事実は変わらない。

心の大掃除が必要だね。

これは自分でしか出来ない事です。

こんなに弱いおれでもできるでしょうか!?

こんなに弱いおれだからこそ、
自分でやらないとね。


口だけで終わるような男になりたくない。


結局、こんな事いってまた、何にも変われてないと思うけどね…

だって、昔からこんなやつだもん、オレって

変わるの怖いんだよ

それに、これでいいのかもって、心のどっかで思ってるのかもね…


あ〜、また悪い方に向かってるし……

どうにかしないと

どうしたらいいんだろう〜

考えないで、何かやってみたいと思います。

Homestayたのしんでこよ〜

もう、訳わかんなくなった。

とりあえず、また試練到来です。
乗り越えなければ


その前にこの部屋をどうにかしないと……